Греческий юмор

Alexander,
Прикольно Спасибо за веселые минутки

в связи с ночным землетрясением сегодня по ТВ выступал сейсмолог по фамилии Χουλιαράς пишу по-греческими, т.к. по-русски выглядит совершенно неприлично

Из непереводимого:

Ένας τράγος έτρεχε έτρεχε και έπεσε σ' ένα πηγάδι...
Τι έπαθε;;;

Τραγικό τέλος.

mSergik,

mSergik,
Какая примерная аркуда

Есть одна история распространенная в Греции. Скажем так юмор эллинский своеобразный:opa
Умирает человек и попадает в ад. Там он обнаруживает, что ад представляет собой огромные котлы с дермом (заранее извиняюсь, но из истории слов не выкинешь)., где погруженные в это дерьмо грешники ожидают судного дня. Раз в час им дозволяется всплыть на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, затем раздается команда "Погружайся!", и огромный черный надсмотрщик колотит деревянным черпаком по голове тех, кто не спешит нырять обратно.
Распределение по котлам происходит более или менее по национальному признаку, но поскольку вновь прибывший не так уж много грешил в жизни, ему решили дать возможность выбрать ту компанию, в которой он захочет провести остаток вечности.
Грешник долго думает и потом говорит главному дьяволу, что, наверное, швейцарский котел лучше всего - народ они тихий, порядок любят, да и дерьмо. поди, почище будет...
"Послушай, - говорит дьявол. - Ты мне нравишься и я дам тебе совет. Не ходи к швейцарцам. Их котел работает как часы. Один глоток воздуха в час - и все. Иди лучше к грекам.
"Но как же, - удивляется грешник. - Греки ведь самый зловредный, неорганизованный, неуправляемый, и вообще просто невозможный народ!"
"Вот именно! - говорит дьявол.- Поэтому они устроились лучше, чем кто либо еще. Вот посмотри: ежедневный завоз дерьма никогда не происходит вовремя, по утрам никак не могут найти черпак, надсмотрщик или засыпает или вступает в жаркую перепалку с грешниками и забывает отдать команду "ПОгружайся!" - он даже часто объявляет забастовку, требуя улучшений условий труда! Поэтому так или иначе греки получают больше воздуха, чем все остальные грешники вместе взятые")))).

Вот диалоги на тему "проблемЫ русских туристов". Все истории непридуманные из личного опыта. Имена изменены

1) турист: **** - это что значит?
гид: а это фамилия владельца нашего тур-оператора
турист: владельца отеля????

2)турист: где Оля?
гид: отошла, вы можете обратиться и ко мне тоже
турист: она нам просто обещала и не сделала....
гид: что именно?
турист: исправить...
гид: что исправить?
турист: наши нервы...
гид:
турист: понимаете у нас дверь в ванной скрипит...

3) туристка: у меня в номере гудит труба!
гид: странно раньше никто не жаловался... (и после нее кстати тоже))))
туристка: нет, она все-таки гудит! Скажи, сынок она же гудит!
сын - молчит
туристка: да ну тебя, ты же никогда ничего не слышишь!!!

4) 10 часов утра. Пьяная туристка: девушка, идите-ка сюда.
гид: пожалуйста говорите, я вас слушаю
туристка: я могу конечно сказать при всех, но боюсь вам это не понравится...
гид: *б@@@ь, что я опять не так сделала???*
отошли в сторонку: у меня из номера пропал пакет!!!!!!
гид: пакет? ну знаете, нам запрещен вход в номера и мы это строго соблюдаем...
туристка я и не говорю, что вы его взяли!
гид: ладно, а что было в пакете?
туристка: другие, пустые пакеты!!!
гид видит, что женщина неадекватная, пьяная в 10 утра, поэтому подходит на ресепш:запишите, так мол и так
Опытный ресепшионист не показывает вида, как ему смешно и записывает. Но спектакль продолжается.
Она не унимается - да и запишите - это был ОЧЕНЬ красивый пакет с РУЧКАМИ и надписью КРЕАТИФФ
Ваша проклятая фирма и вы, Катя, мне ответите за это!
гид: а мы то тут причем? и почему вы это не могли сказать при других людях?
туристка: ну вы же понимаете что пакет это смешно...
гид (серьезным тоном, но в душе стебетсья):нет ну вы что пакет это серьезное дело... просто возможно горничная подумала, что там мусор
(там ведь на самом деле был он)
туристка: вы знаете ОНА неделю смотрела на мой пакет и все не решалась, а вот теперь решилась и присвоила его!
гид: кто она?
туристка: ОНА!
гид: опишите мне этого человека!!!
туристка: НУ МЕНЯ ЖЕ НЕ БЫВАЕТ В НОМЕРЕ, КОГДА ОНА УБИРАЕТСЯ!!!
гид (еле сдерживаясь): ТОГДА ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ОНА НА НЕГО СМОТРЕЛА А ПОТОМ УКРАЛА?
туристка: а почему это у вас голос дрожит, когда вы со мной разговариваете????
гид не выдерживает: да потому что мне смешно! я вам могу пустой пакет сама купить, если на то пошло, они стоят каких-то 2 евро!
туристка: а вы не должны смеяться, это ваша работа
вы мне ответите за мой пакет. ИЛИ покупайте мне такой же или верните мой как хотите!!!
гид: а я -то тут причем, что у вас пакет украли
туристка: это ВЫ, КАТЯ, меня поселили в такую гостиницу!!!

5) бабушка 60 лет: я не могу спать на первом этаже, когда все мимо меня ходят
гид: но у вас же угловая комната, тупик, туда никто не ходит, кроме вас.
бабушка: но могут зайти и все что хочешь сделать!!!

6) 4 утра, гид расселяет ночной рейс. Но туристы, которые уже живут в отеле не знают, что он не спит. Мобильник гида звонит.
турист: вы знаете, у меня под окном фашисты орут!!! скажите на реЦепшн, пусть их уберут оттуда!
гид говорит на ресепшн об этом, и секьюрити ликвидирует веселых "фашистов"
В 7 часов утра снова звонит мобильник: Спасибо вам большое! Их быстро убрали!

7) турист "на понтах": скажите им.. чтобы они нам... они ведь там на реЦепшене ничего не понимают...
гид (стебется): как не понимают??? Прекрасно понимают! По-английски! По-немецки!
турист смутился, куда понты делись: мы говорим только по-русски...

турист: скажите, а таксисты в Греции говорят по-русски.
гид: нет
турист с наездом: а почему???
гид: а что в России таксисты говорят по-гречески?

9) смска гиду от девиц за 30: ой нас ваш водитель, Петрос, пригласил пойти с ним в таверну. Скажите, пожалуйста, это не опасно??? Можно мы с ним пойдем???

10) И наконец настал последний день работы. Автобус едет в аэропорт, по дороге заезжает в отели, собирает туристов и сотрудников. На одной из остановок на переднее сидение усаживается девушка "в гражданской одежде".
гид: девушка, извините, но передние сидения для персонала фирмы. девушка промолчала и вышла из автобуса, там она увидила курящего водителя.
Девушка: Йорго, привет!!!! Как дела!!! Сегодня на аэропорт значит поставили, что-то ты давно к нам на третий палец не заезжал!
гид: Так ты сотрудница??? С третьего пальца, поэтому я не знаю тебя. Прости, пожалуйста, я подумала, что ты туристка....
девушка обижено: Сама ты туристка!!!

хотя, если это в Греции среди ЭЛЛИНЦЕВ распространено. То ко всем чертам греков можно прибавить разве что самокритичность)))

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Цитата
mSergik пишет: Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan; O Peter Parapan.

Цитата
mSergik пишет: Πώς θα στείλει η Ελλάδα την Ολυμπιακή Φλόγα στο Πεκίνο ;;;;; - - - - ........Από δέντρο σε δέντρο..........!

Продолжу стиль. начатый mSergikом
Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άη Βασίλης;
Βασιλόπιτα

Αυτός που χάνει την μπάλα;
Χάνιμπαλ

Αυτός που σταματάει τισ κότες;
Σταμάτης Κόκκοτας

Πώς νιαουπίζει η πεινασμένη γάτα;
Πι-νιάου

Ο Ιάπων ουρολόγος;
Κοίτα μου Ναούρα

Πως λέγεται ταράντος - γκέι;;;
/
Πουσταράντος

Получила смс от одного знакомого

Εσύ είσαι ο ήλιος μου
εσύ είσαι και το φως μου
και όταν το ρεύμα κόβεται
γίνεσαι και ο φακός μου.

очень кстати я на эту тему вышла-у меня сейчас на работе сидит гость с Крита-как раз зяняла его чтением анеков
БОльшушее спасибо ВОн сидит хохочет Довольный

Pеrsik, у девушки спрашивают, где бы распят Иисус, на что она затруднилась ответить. А далее идет ирония Лазопулоса на ее ответ.