Как греки шутят? Предлагаю всем желающим размещать здесь анекдоты про греков, от греков и для греков 
и не только.... 
и не только.... 
Греческий юмор
Регистрация новых пользователей на форуме прекращена.
Для того, чтобы задать вопрос о Греции, пожалуйста, присоединяйтесь к нашему чату в Телеграм.
Греческий юмор, какие у греков анекдоты
Ответы
|
25.11.2005 13:30:28
"Папа, прости!" Эдвард, я не читаю по гречески... Можно перевести?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.11.2005 18:09:39
Ему тот дружище морду не набил?. Да, вот так делай людям одолжение...... |
|
|
|
|
|
26.11.2005 21:38:07
Комадир экипажа:
-Диспетче, диспетчер!!!! Борт 217325, теряем высоту, приборы отказали, бензина в баке нет!!!!!!!!!! -Чего ты орёшь? Вычёркиваю. |
|
|
|
|
|
17.12.2005 01:08:21
Это рассказала Катя Сонина-Канаки:
Шёл Эль Греко через реку. Видит мастер - тонет грек. Присмотрелся - это понтий. - Ну и фиг с тобой, узбек!.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17.12.2005 23:31:05
Гражданин Е.Б.Суицидкин спрашивает как добиться анального секса.
Отвечаем: 1.Для этого лучше всего подходит пивная бутылка, брошенная в проезжающий джип Мерседес Брабус. 2.Также подходит для метания бутылки пепелац с омоновцами, и в этом случае возможно использование эротических игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". 3.Также как вариант грузовик с рабочими асфальто- бетонного комбината. Безотказно ведутся на громко сказанную по мобильнику фразу "-Да вот я сейчас в лоховознике прыгаю" 
***************************** Поймал раз мужик золотую рыбку, ну та ему и говорит: -Мужик, отпусти меня, а я твои три желания выполню. Подумал мужик и говорит: -Ну эта, хочу значит, бабла немерянно, здоровья и чтоб кончать одновременно с женой. -ОК. Отпустил. Через пару дней приходит и снова ее вылавливает. Говорит ему рыбка: -Ну чо те, снова то? -Давай,- говорит, -назад. А то как то неудобно, сидим с мужиками пиво пьем, вдруг чувствую кончаю. ********************************** Старый но мне нравится Posi pontii xriazunde gia na alaksun mia lampa? Eksi: 1 kasete pano sto trapezi ke kratay mia lampa. Oi alli teseri kratatane to trapezi apo ta podia tu, kase enas apo mia, ke girnane. Ke o ektos kasete sti porta ke prosexetai an erxetai to revma Непереводимо, в русском варианте только пять
I like Greece
|
|
|
|
|
|
21.12.2005 15:21:15
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
η τελεία αγάπη εξω βάλλει τον φόβον
|
|
|
|
|
|
08.02.2006 20:47:26
Слышал среди понтийцев анекдот :
-Почему в Греции говорят поли орэа(отлично), но никогда не говорят поли асхимо(ужасно)? -Потому что поли асхимо в Греции не бывает!!! Не такой смешной, но улыбку вызывает! |
|
|
|
|
|
01.03.2006 02:59:35
Подслушанный много лет назад разговор моих сестер (тогда еще маленьких девочек):
-- Ань, как по-гречески "зебра"? -- Ну-у, это просто... То зёброн! |
|
|
|
|
|
01.03.2006 20:44:31
i Patrida zi sin pshim
|
|||||
|
|
|
|
03.03.2006 20:06:28
|
|
|
|
|
|
23.03.2006 15:36:03
L L,
Улыбнуло
Να'στε όλοι καλά
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2006 18:58:18
как можно поприветствовать человека неформально по-гречески, тобишь не употреьляя ясас или калимера, калиспера, калинихта???
что то типа нашего - здарова, приветик если можно по-гречески напишите плииз!! и перевод! за ранее спасибо!! |
|
|
|
|
|
26.03.2006 19:40:15
Извините, но на такие вопросы у нас отвечают в соседней теме: "Переводы греческих фраз".
|
|
|
|
|
|
26.03.2006 22:23:12
пасиба!!
|
|
|
|
|
|
15.06.2006 16:28:59
Ήταν ένας άντρας 20 χρόνια παντρεμένος.
Μια μέρα σαν θαύμα εμφανίστηκε ο Θεός και του λέει "ΖΗΤΗΣΕ ΜΟΥ Ο,ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ" παραξενεμένος και αιφνιδιασμένος τα χάνει για λίγο αλλά μετά συνέρχεται και λέει "Ευχαριστώ παντοδύναμε και άκου τώρα την ευχή μου. Θέλω να μου φτιάξεις μια γέφυρα να πάει μονοκόμματα από εδώ που μένω(Θεσσαλονίκη)για να πάω κατευθείαν με το αμάξι μου στην Κρήτη που είναι το εξοχικό μου χωρίς να παίρνω καράβια και αεροπλάνα και να κάνω τόσα έξοδα", λέει." Α!ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ.ΠΟΛΥΕΞΟΔΟ" "Καλά, λέει ο άνθρωπος, τότε θέλω να μπορώ να ψυχολογώ τη γυναίκα μου" Τότε προβληματισμένος ο θεός λέει "ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΠΩΣ ΤΟ ΘΕΛΕΙΣ, ΜΟΝΗΣ Η ΔΙΠΛΗΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗΣ;
Να'στε όλοι καλά
|
|
|
|
|
|
15.06.2006 16:37:50
Όταν σε δει κάποιος χρειάζεται...
ένα δευτερόλεπτο να σε εντυπωσιάσει, ένα λεπτό να σε ερωτευτεί, μια ώρα να σε αγαπήσει και μια ζωή να τραβάει τα μαλλιά του που σε γνώρισε! άντρας ανακάλυψε τη γυναίκα και εφεύρε το σεξ. Η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφεύρε τον πονοκέφαλο. Οι άντρες ανακάλυψαν τις λέξεις και εφεύραν τη συζήτηση. Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη συζήτηση και εφεύραν το κουτσομπολιό. Οι άντρες ανακάλυψαν τα χρώματα και εφεύραν τη ζωγραφική. Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη ζωγραφική και εφεύραν το μακιγιάζ. Οι άντρες ανακάλυψαν τα όπλα και εφεύραν το κυνήγι. Οι γυναίκες ανακάλυψαν το κυνήγι και εφεύραν το mink παλτό. Οι άντρες ανακάλυψαν τη γεωργία και εφεύραν το φαγητό. Οι γυναίκες ανακάλυψαν το φαγητό και εφεύραν τη δίαιτα. Οι άντρες ανακάλυψαν το εμπόριο και εφεύραν τα χρήματα. Οι γυναίκες ανακάλυψαν τα χρήματα... και από κει και πέρα... όλα πήγαν στραβά!!!
Να'στε όλοι καλά
|
|
|
|
|
|
17.06.2006 18:57:59
хм, а я знаю другой вариант
Όταν σε δει κάποιος χρειάζεται... ενα δευτερολεπτο να τον εντυπωσιασισ ένα λεπτό να σε ερωτευτεί, μια ώρα να σε αγαπήσει και μια ζωή για να σε ξεχασει .  |
|
|
|
|
|
18.06.2006 18:53:22
Να'στε όλοι καλά
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.06.2006 17:31:52
Anesti, предупреждение
Из этой страны у нас тоже есть посетители! И потом, тема называется "греческий юмор". |
|
|
|
|
|
23.06.2006 17:38:07
Вот очень понравилось:
- τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες; - Το πεντοχίλιαρο. А вот свидетельство тому, что реклама Киндер-сюрприза задолбала и греков: Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα; Kinder- έκπληξη! ...
Να'στε όλοι καλά
|
|
|
|
|
|
23.06.2006 17:57:41
Нику Лемосу и защите прав человека посвящается:
- Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής.. - Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα.. ... А вот такие сборнички просто приводят меня в восторг: Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο. Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο; ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ: ΠΛΑΤΩΝΑΣ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια. ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους. ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως, τον διέσχισε... ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ: Για να πάει στην απέναντι πλευρά. ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά. ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ: Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο. ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους. ΦΡΟΫΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας, τάση φυγής από την πραγματικότητα και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι πιθανότατα καταπιεσμένη. ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του. ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν. KΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ: Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση. ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ: ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό. ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "Chicken Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...
Να'στε όλοι καλά
|
|
|
|
|
|
23.06.2006 18:02:42
Ну, и что называется, анекдот по специальности:
Πόσοι θεοί των αρχαίων Ελλήνων χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα; Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα κι ο άλλος περιστρέφει τη Γη. ...
Να'στε όλοι καλά
|
|
|
|
|
|
24.06.2006 18:05:03
1.Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;
Έχουν εκλείψει. 2. Γιατι δεν έπεσαν οι πολυκατοικίες της Αθήνας στο μεγάλο σεισμό; Γιατι δεν υπήρχε χώρος!! 3.Καθεστώς και Αγελάδες ΦΕΟΥΔΑΡΧΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Ο αφέντης σου παίρνει ένα μέρος του γάλατος. ΚΑΘΑΡΟΣ ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι. ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο, σε προσλαμβάνει για να τις φροντίζεις κι έπειτα σου πουλάει το γάλα. ΚΑΘΑΡΟΣ ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου σε βοηθούν να τις φροντίζεις και όλοι μαζί μοιράζεστε το γάλα. ΡΩΣΙΚΟΣ ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Εσύ πρέπει να τις φροντίζεις αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα. ΔΙΚΤΑΤΟΡΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε εκτελεί. ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟ ΚΑΘΕΣΤΩΣ: Έχεις 2 αγελάδες Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις δύο και σε καλεί στο στράτευμα. ΚΑΘΑΡΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου αποφασίζουν ποιος θα πάρει το γάλα. ΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Οι γείτονές σου διορίζουν κάποιον που θα αποφασίσει ποιος θα πάρει το γάλα. ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σου δώσει 2 αγελάδες αν την ψηφίσεις. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος κατηγορείται επειδή κερδοσκόπησε με τα "μελλοντικά" βοοειδή. Ο τύπος βαφτίζει το σκάνδαλο "Cowgate". ΑΓΓΛΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Τις ταΐζεις με μυαλά προβάτων κι αυτές τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν κάνει τίποτα. ΑΝΑΡΧΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες. Ή τις πουλάς σε μια θεμιτή τιμή, ή οι γείτονές σου δοκιμάζουν να σε σκοτώσουν για να πάρουν τις αγελάδες. ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις. ΦΕΜΙΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχαράκι. ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου. ΣΟΥΡΕΑΛΙΣΜΟΣ: 'Έχεις δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση σε αναγκάζει να πάρεις μαθήματα φυσαρμόνικας. |
|
|
|
|
|
29.06.2006 15:14:14
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για
δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό. "Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;" "Ναι καλή μου." "Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα." "Πόσο κάνει καλή μου;" "Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;" "Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;" "Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!" "Καλά, καλά, πάρ'το!" "Σ' ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;" "Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!" "Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!" "Πόσο κάνει;" "Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!" "Καλά, καλά, άντε πάρ'το!" "Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!" "Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;" "Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!" "Πόσο το έχουν;" "Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!" "Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000." "Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!" "Τα λέμε το βράδυ καλή μου." Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά: "ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
29.06.2006 15:22:06
Kulipanov,
Пять баллов
Вы прослушали краткое содержание песенки Папаризу " Όταν μια γυναίκα θέλει "
Να'στε όλοι καλά
|
|
|
|
|
|
29.06.2006 22:49:28
Две подруги м/у собой
- Ты ему как отдалась по любви или за деньги?? - По любви, наверное. Три рубля ж не деньги...
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω
|
|
|
|
|
|
01.07.2006 11:32:19
Сел пьяный понтий в Греции в такси назвал адрес, но по дороге его замутили и он сказал
водиле: "Θа стрево!" (вырву- понт), водила подумал что надо поворачивать и повернул, понти опять крикнул это же слово, водила опять повернул, на третий раз понтий вырвал в салоне такси. Возмущенный водила начал орать на понтия, Ты чего мне не сказал остановиться, а?- кричал водила. "Ма его эваркиза!"(кричал- понт)- оправдывался понтий. "Ах, тебя еще в Варкизу везти!"- разорался водила. ------------ дин понтий вошел в кофейню и заказал кофе, "ме гала" спросил официант, "охи микра"- сказал понтий. Понтий на осле едет в Катеринах по дороге, вдруг зажигается красный и осел как вкопаный останавливается. Увидев это полицейский говорит: "ух ты! Откуда Понтий у тебя такой умный осел?" В это время зажигается зеленый, но осел не собирается трогаться. Как его не талкали, не били, он и шагу не хочет делать. Все движение затормозилось! Ты что Россо-понтий дурак что ли?"-орет полицейский. Я то причем, господин полицейский- оправдывается понтий, - вы ослу скажите, он то местный. |
|
|
|
|
|
01.07.2006 17:02:35
для тех, кто понимает, что значит αργώ |
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 4)
