Греческий юмор

Регистрация новых пользователей на форуме прекращена.

Для того, чтобы задать вопрос о Греции, пожалуйста, присоединяйтесь к нашему чату в Телеграм.



Поиск  Пользователи  Правила 
Греческие форумы о Греции » для ВСЕХ » Греческая культура » НовоГреческий язык
   RSS
Греческий юмор, какие у греков анекдоты
 
#1
15.08.2003 11:06:30
Как греки шутят? Предлагаю всем желающим размещать здесь анекдоты про греков, от греков и для греков :D и не только.... :)
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 15 След.
Ответы
 
#61
20.01.2004 15:01:48
Οφέλια! Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα . Μια νύχτα με πανσέληνο
βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
Через 20 лет после свадьбы супружеская чета совершает круиз. Ночь. Полная луна. Они на палубе. Жена в романтическом настроении спрашивает мужа: "Дорогой, если бы я упала сейчас в море, ты бы спас меня?"
-Если я скажу "да", ты упадешь?
(вероятно, с надеждой в голосе...) :)
 
 
 
#62
20.01.2004 17:42:12
Во! Лучше переводить, так, как-то душевней...

Η μαμά μαλώνει τον γιό:
* Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπο ς ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος¨
* Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
* Δεν μιλάω για σένα

"Мать ругает сына:
* Ты такой же ленивый и такой же врун, один в один со своим отцом.
Муж
* Ма! Мария, но я не ленивый, и не врун.
* Так и я, не тебе это говорю."

Подсмотрим быт греческой семьи через тонкую щель анекдотов :)

Предлагайте варианты переводов. Шекспира же не только Щепкина-Куперник переводила :)
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#
 
 
 
 
#63
20.01.2004 18:00:35
Οφέλια! Ниже следут несколько вольный перевод (учел информацию про Шекспира...) Ήταν ένας ορειβάτης ο οποίος λίγο πριν κατακτήσει την κορυφή παραπάτησε, τα σχοινιά δεν τον κράτησαν και πέφτωντας λοιπόν σε μια βαθιά χαράδρα πιάνεται κατά τύχη σε ένα κλαρί. Εξαντλημένος και καταφοβισμένος αρχίζει να φωνάζει.
- "Βοήθεια, βοήθεια με ακούει κανείς;"
Μετά από πολλές φωνές, ακούει μια επιβλητική φωνή να του λέει:
- "Σε ακούω τέκνο μου μη φοβάσαι άνοιξέ τα χέρια σου και δυο άγγελοι θα σε οδηγήσουν με τα φτερά τους."
Κι ο ορειβάτης απελπισμένος:
- "Με ακούει κανείς άλλος;"

Жил-был один альпинист...он почти добрался до вершины, но тут скобы не выдержали и он сорвался в глубокую пропасть...по пути зацепился, к счастью, за ветку дерева: висит на ней перепуганный, но счастливый, и кричит: "Помогите, помогите! Слышит ли кто меня?!"...Кричал так до хрипоты...пока не услышал приятный во всех отношениях голос свыше: "Не бойся, дитя мое, и не ори! Отцепись от ветки, и два ангела поднимут тебя на своих крыльях!"
- А кто-нибудь еще меня слышит???!!! - , разочарованно вопрошает
бедолага...
 
 
 
#64
21.01.2004 10:46:01
А вот, если кто лазил по греческим сайтам, скажите, есть ли где сайты греческих (можно и кипрских, понятное дело) журналов с карикатурами? Или греческими комиксами? Очень было бы любопытно посмотреть (и посотрудничать если возможно). :D
+ ============================
 
 
 
#65
21.01.2004 12:35:14
Igoras! www.humor.gr
 
 
 
#66
28.01.2004 14:39:12
Судились Грек с армянином...
Посадили прокурора!
 
 
 
#
 
 
 
 
#67
07.02.2004 12:52:17
:D )))) :D :D
 
 
 
#68
08.02.2004 11:06:37
Иван Анастасиади!
Браво!!! :D :D :D
 
 
 
#69
28.03.2004 22:25:34
Anekdot vse na tu-je temu pro selskoe xozyaistvo. Mujik prishel ustraivat*-sya na rabotu v kolxoz i govorit predsedatelyo na sobesedovatnii:
- ya ponimayo yazik jivotnix, mogu perevesti vse, chto oni govoryat.
- nu poydem, pokajesh svoe masterstvo.
Idut, zaxodyat k korove, ta michit. Mujik govorit :
ona govorit, chto ona daet ejednevno 30 litrov moloka, no doyarki polovinu voruyot.
Doyarok uvolili.
Idut dalshe, zaxodyat k svin*e. Ona xryokaet, a mujik perevodit:
- svin*ya jaluetsya, chto ona oporosilas 7 porosyatami, no rabotnica 2 ukrala.
Uvolili rabotnicu.
Zaxodyat v otsek, gde sidit odna kozochka i bleet.
Predsedatel kolxoza govorit:
-da ne slushay ti ee, eto bilo vsego odin raz, da i to po p*yane. :D
 
 
 
#70
30.03.2004 16:26:12
- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημ ένο;
- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι!

-- Что это ты такой расстроенный?
-- Да вот, чуть-чуть на тещу на дороге не наехал!
-- Что, тормоза не работали?
-- Нет, газ.
:)
 
 
 
#71
01.04.2004 11:50:12
Приводит семья армян своего сына-дауна в дельфинарий.

- Вот папа –дельфин, сыночек. А вот мама – дельфин, сыночек…
- А хде баба Галя?
(спрашивает сыночек)
:D
-----
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#72
01.04.2004 11:56:56
------
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет!
После этого он стал еще мудрее.
:D
------
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.:D
------
:D У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
------
:D Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам
Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего
времени.
------
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. :)
-------
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. :D
------
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. 8)
------
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#73
02.04.2004 11:50:19
:D
Прочитав анекдот Офелии, я тоже вспомнила анекдот про дауна.
Папа сыну-дауну на курорте:
- Сынок, вот смотри- это море
-Где папа?
-Ну вот, вот эта вода, голубая такая-вот это море
-Где папа?
Отец разозлился и чтобы как-то растолковать сыну, что такое море, схватил его и пару раз мокнул в воду. Сын ошарашенно:
-Папа что это было?
- Это море
-Где папа?
 
 
 
#
 
 
 
 
#74
04.04.2004 07:41:04
Запись в анамнезе больного:
"Отклонений в психике не обнаружено. Просто - дурак." :)
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#75
29.04.2004 11:24:42
Δύσκολη απόφαση ο γάμος:
Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ. για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει. Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε . Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο, όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ. Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες . Του γύρισε το 1.000.000 δρχ, επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια.
Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει και του λέει: Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.
Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ. Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά...
Трудное решение о браке...
Один чувак гулял одновременно с тремя девушками, и собирался решить, на какой из них он женится. Думал-думал, и выдал каждой по 1 миллиону драхм, чтобы посмотреть, что каждая из них будет с ним (миллионом) делать, а потом уж и выбрать суженую. Первая прошлась по бутикам и обувным магазинам, все деньги там растратила, вернулась и говорит ему: "Любовь моя, я купила все, чтобы быть для тебя куколкой, чтобы радовать твой взгляд, чтобы ты меня обожал, прижимал к себе, чтобы услышать от меня как я тебя люблю". Чувак обрадовался. Вторая пошла в муской магазин, накупила там шелковых сорочек, туфлей, галстуков, прекрасных носков и дорогих сигар. Вернулась и говорит: "Любовь моя, я купила тебе все эти подарки, чтобы тебе было приятно. Мне самой ничего не нужно, только будь хорошим, люби меня так же, как я тебя". Чувак опять обрадовался. Третья пошла на биржу, в великом безумии скупила мартовские ценные бумаги 1999-го года (видимо, какая-то известная в Греции история), через три месяца утроила свой капитал, вернула чуваку его миллион, а еще через 10 дней путем каких-то махинаций с оставшимися у нее двумя миллионами, положила на свой счет 40 лимонов. Вернулась и говорит: "Любовь моя, я увеличила данную тобой сумму, чтобы мы построили наш дом, чтобы мы провели в нем нашу оставшуюся жизнь вместе, чтобы мы растили наших детей, не парясь на работе!" Чувак снова ужасно обрадовался. Затем сел, и задумался на несколько дней над тем, какая из трех ему больше подходит. Наконец, после долгих размышлений он решил жениться на той, у которой большой бюст...
 
 
 
#76
29.04.2004 12:37:48
Цитата
Один чувак гулял одновременно с тремя девушками, и собирался решить, на какой из них он женится... Наконец, после долгих размышлений он решил жениться на той, у которой большой бюст...
"А может не три сестры нас было, а четверо..." (с) М.Цветаева :D
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#77
30.04.2004 09:01:27
-------
— Ты заметила, — спросил встревоженный супруг жену, — что у Кристины за последнее время увеличился живот?
— Да, действительно!
— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
— Что тебе кажется?
— Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...:D
-------
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. :D :D
-------
Муж приходит с работы уставший и голодный.
-Жена,дай пожрать чего-нибудь!
-А где волшебное слово?
-Бегом! :evil: Фея нашлась!
:D :D
---------
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка?! :)
--------
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#78
30.04.2004 09:46:52
Цитата
Прочитав анекдот Офелии, я тоже вспомнила анекдот про дауна.
:D :D :D

Елизавета , а сказано то как! БРАВО!
Понтиос имэ шкирос, севдали ке палалос!
 
 
 
#79
30.04.2004 11:02:25
Цитата
он решил жениться на той, у которой большой бюст...
ерунда! нормальный грек выберет беззаботную жизнь, лежа на диване. а бюст ... можно и
увеличить, если деньги есть

Цитата
ценные бумаги 1999-го года (видимо, какая-то известная в Греции история),
грекам разрешили играть на бирже и они построили что-то вроде МММ, которое, естесственно,
не замедлило рухнуть.
 
 
 
#80
30.04.2004 13:42:18
Цитата
ерунда! нормальный грек выберет беззаботную жизнь, лежа на диване. а бюст ... можно и
увеличить, если деньги есть
Этот анекдот мне греки прислали!
Цитата
они построили что-то вроде МММ
... а фамилия отца-учредителя не Мавроди??? :)
 
 
 
#
 
 
 
 
#81
30.04.2004 22:22:46
-----
Встречаются два вируса в одном организме.
- Вау! Вирус-гриппа, привет! Давно не виделись… что нового?
- О, вирус-гипатита «Ц», и тебе привет, как жизнь? Рад встретиться.
Замечают в углу незнакомую девушку.
- А это ещё кто? Ты знаешь?
- Нет. Да и странная она какая-то: волосы зеленые, бледная, грустная.
Подходят к незнакомке.
- Привет! А ты кто? Стоишь такая странная… ни с кем не разговариваешь.
- Я не странная, я – атипичная… :D
-----
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#82
10.05.2004 19:40:05
:!: Три неруся – грузин, армянин и понтиец - приехали на Поле Чудес.
Якубович задаёт вопрос – «язычковый духовой инструмент народов Закавказья. Пять букв. Вы имеете возможность назвать одну букву »
Армянин – Буква «Д»!!
Якубович – Вы ошиблись, нет такой буквы. Следующий.
Грузин – Буква «Д»!!
Якубович – Нет, такой буквы в этом слове нет.
Понтиец. – Я назову все слово сразу. Можно?
Якубович – конечно.
Понтиец – Дудка. ду-ду-чка... 8)
-----

Почему грузины при свете молнии улыбаются? – Потому что они думают, что их фотографируют.
-----

Гиви возвращается домой. Он в печали. Гиви только что объявили, что по результат урологического анализа указал на беременность.
Тут в окне появляется его друг Гоги.
Гоги – Гиви, Гиви поднимайся! В шахматы поиграем!
Гиви – Всё. Спасибо. Доигрались.
-----

:D :D :D
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#83
25.05.2004 15:59:31
Трудовой распорядок.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Одежда
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Хирургические вмешательства
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Персональные дни
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

Отпуск
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь нанятого работника.

Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать своё время. Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Приятной работы.
 
 
 
#84
25.05.2004 16:31:27
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Hу что, сдал? Hа сколько?
- Hа два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
***
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий. Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?" Девочка:"...." Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмеpть?"
***
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
***
Жило было три свиньи: ниф-ниф, наф-наф и зав.каф.
***
Изобрели американцы машину времени и решили в целях эксперимента заслать одного мужика в 2050 год. Возвращается он бородатый такой, странный. А его все встречают. CNN ведет прямую трансляцию. И Буш тоже тут, и Шварценеггер, короче народу куча и все известные. А мужик все-равно смурной такой, невеселый, ну у него ведущая (Дженнифер Лопез) спрашивает:
- Будет ли существовать Америка?
- Будет.
Hарод аплодирует. Буш улыбается.
- А будет ли Америка сильным государством?
- Будет.
Hарод аплодирует. Буш улыбается.
- А Европа, Россия и Китай будут нас уважать?
- Будут.
Hарод аплодирует. Буш улыбается.
- И неужели нас, даже исламский мир будет уважать?!
- Они тем более. Соединенные Эмираты Америки все там уважают...
*** :)
 
 
 
#85
26.05.2004 22:33:20
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
 
 
 
#86
27.05.2004 16:24:16
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...
 
 
 
#
 
 
 
 
#87
02.06.2004 22:28:24
:D тьфу ты я думал шо он его зарезал барана в смысле :D :D :D
 
 
 
#88
10.06.2004 00:35:42
этот анекдот услышала от жителей Корфу.
____
Приходит сын к отцу:
- Знаешь, папа, ничего не понимаю в политике. А нам задали сочинение на эту тему к понедельнику.
- Ну хорошо, сынок, объясню как можно понятнее. Вот смотри, кто у нас домом руководит, принимает главные решения, планирует?
- Мама.
- Правильно. Вот она и есть законодательная власть . А кто зарабатывает деньги, снабжает дом всем необходимым?
- Ты, папа.
- Правильно. Я - исполнительная власть. А кто помогает маме с работой по дому?
- Горничная.
- Вот она - трудящиеся. Кто на это всё смотрит и делает выводы?
- Я.
- Вот ты - общественное мнение, а твой маленький брат - это будующее. Давай ты обо всём этом подумаешь и завтра, если что-то непонятно, дообъясню.

Ночь. Мальчик просыпается от того, что маленький брат обкакался и воняет. Идет в комнату горничной, а там они с папой занимаются любовью. Вернулся в комнату, накрылся покрывалом и заснул. Наутро за завтраком отец просит повторить то, что сын усвоил накануне.
- Па, ты знаешь, не знаю, правильно ли понял, но что- то вроде того, что пока законодатели спят, исполнители имеют трудящихся как только могут, общественное мнение молчит в подушку, а наше будующее по уши в говне.
 
 
 
#89
24.06.2004 18:57:06
--Γιατί βγαίνουν οι Πόντιοι στο μπαλκόνι όταν θέλουν να διαβάσουν;
-- Για να λένε μετά ότι σπούδασαν στο εξωτερικό.
:)
 
 
 
#90
05.08.2004 23:56:30
Телефонный звонок.
(женский голос) - Аллё! Здравствуйте, извините, это квартира Яценко?
(мужской голос) - Вах! Милый девушка, если б ты только знал, КАК :!: ты ошибаешся.....
:D
-----
όλα σην κάρδεμ έχατα έναν απέξ κι βγάλω

 
 
 
#
 
 
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 15 След.
Читают тему (гостей: 3)


СОДЕРЖАНИЕ РАЗДЕЛА
НОВОСТИ