Греческий юмор

Лёша, а зачем было председателю снимать портянки и что значит

Цитата
у меня голова в дырку не залезет

Он что, головой не вышел?

Я вспомнила ту серию анекдотов...
Больше всего мне понравился:
"- Что надо сделать, чтобы у женщины загорелись глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо"

В Греции только про них анекдоты и рассказывают, но я сожалению ни один не запомнила

Учительница на уроке истории:
-Кто взял Трою, Костика?
-Я не брал!
-Ерика.
-Я тоже не брал.
"Кошмар" - подумала учительница и пошла жаловаться директору.
Представляете, я их спрашиваю, - "Кто взял Трою?" - а они говорят - "не брали".
-Директор:
-Да не волнуйтесь, поиграют и отдадут. А вообще это какой класс? Третий? нет, эти не отдадут...

Цитата
И этот анекдот я знаю, только там вместо Костика и Ерика-Вовочка

Елизавета, ты как я смлтрю все знаешь!
Может поделишся?

Хмммм....
Ну, по теме если судить. то можно и анекдотами

Вчера к психиатору ходил. Ну, я ему...
- Э...
А он - о....
я - а....
он - у....
я - ....

вот и поговорили.

Поделюсь с вами несколькими анекдотами, которые мне очень нравятся.


Периоды жизни среднестатистического мужчины:
-20 лет, в течении которых мать спрашивает его, куда он идет;
-40 дет, в течении которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют тоже самое....

Его уважительно называют охотником на крокодилов, потому что ему попадались только страшные девушки.


Звонит парень в секс по телефону:
-Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
-Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
-А-а-а-а...я не туда попал...


После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Демосфен Сидиропуло! только не злись, но это тоже старый анекдот

Демосфен Сидиропуло!
давай! будет здорово!
Οφέλια!
Браво!

о! вот это что-то новенькое

Коль скоро на grek.ru анекдоты про греков, пусть будет и про русских :
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов,
славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему
спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является
ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть.
К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало,
то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами,
пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно,
что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря.
А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные
охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались,
в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе
Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался
месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца
мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот
месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что
их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали
их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и
показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором
есть всё, чтобы из него не выйти.

Елизавета -!
Стараемся )))

Елизавета -! Мне мои друзья-греки анекдоты шлют по "мылу" Вот еще одна партия:

Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να
παντρευτούμε;
* Και ποιός θα μας πάρει;
========================
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο
άνδρα
* Μαρία, τι κάνεις εκεί;
* Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης
========================
Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο
βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
========================
Τουρίστας σε σπασμένα ελληνικά:
- Σερβιτόρε, έχει ο μύγα στη σούπα μου
- Είναι Η μύγα
- (Με θαυμασμό) Τι καταπληκτική όραση που έχετε!
========================
Δύο φίλοι:
* Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
* Καταπληκτικό!
* Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
========================
* Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
* Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι,
το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω.
Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
========================
* Τάμαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του.
* Μπράβο κουράγιο.
* Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.
========================
Η μαμά μαλώνει τον γιό:
* Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος¨
* Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
* Δεν μιλάω για σένα
========================
- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι
========================
- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ
========================
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ'ένα άγριο 69:
* Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;