Как греки шутят? Предлагаю всем желающим размещать здесь анекдоты про греков, от греков и для греков 
и не только.... 
и не только.... 
Греческий юмор
Регистрация новых пользователей на форуме прекращена.
Для того, чтобы задать вопрос о Греции, пожалуйста, присоединяйтесь к нашему чату в Телеграм.
Греческий юмор, какие у греков анекдоты
Ответы
|
04.05.2008 19:28:55
Век живи - век лечись... От дури...
Знаете ли Вы происхождение слова? |
|||
|
|
|
|
04.05.2008 20:00:23
Я повторю это здесь...
Вопрос для любителей животных. Ποιο ζώο τρώει με την ουρά του;;; |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.05.2008 12:04:22
κυριολεκτικα η μεταφορικα? |
|||
|
|
|
|
05.05.2008 21:42:08
ανασαίνω {άόρ. ανάσανα) άμετ. 1) дышать; вдыхать; 2) переводить дух, отдыхать, делать передышку; 3) почувствовать облегчение, вздохнуть свободно, вздохнуть спокойно Из Хорикова. |
|||
|
|
|
|
05.05.2008 21:42:54
κυριολεκτικα. |
|||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06.05.2008 00:13:19
|
|||
|
|
|
|
07.05.2008 22:44:10
Я повторю это здесь...
Вопрос для любителей животных. Ποιο ζώο τρώει με την ουρά του;;; . . Όλα τα ζώα τρώνε με την ουρά τους. Κανένα ζώο δεν τη βγάζει την ουρά του για να τρώει...
Вопрос на самоограничение... |
|
|
|
|
|
02.10.2008 21:18:53
Γιατι,εγώ τι είμαι;
Ενα ζευγάρι μετακομίζει σε καινούριο σπίτι και την επόμενη ημέρα αρχίζουν τα προβλήματα. -"Άντρα μου,χάλασε η πόρτα και θέλω να τη φτιάξεις" -"Γιατί,εγώ τι είμαι;Μαραγκός;" Την επομένη μέρα -"'Αντρα μου,χάλασε η βρύση και θέλω να τη φτιάξεις" -"Γιατί,εγώ τι είμαι;Υδραυλικός;" Την επομένη μέρα -"'Αντρα μου,χάλασε η μπρίζα και θέλω να τη φτιάξεις" -"Γιατί,εγώ τι είμαι;Ηλεκτρολόγος;" Την επομένη επιστρέφει ο σύζυγος από τη δουλειά και έχουν φτιαχτεί όλα -"Τι έγινε εδώ,ποιος ήρθε και τα έφτιαξε όλα αυτά;" -"'Ηρθε ο γείτονας και μου είπε ότι θα τα φτιάξει αν κάνουμε έρωτα ή αν του φτιάξω μια τούρτα" -"Και εσύ φυσικά έφτιαξες την τούρτα" -"Γιατί,εγώ τι είμαι;Ζαχαροπλάστης;" |
|
|
|
|
|
07.10.2008 13:36:29
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου. - Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο! Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά: - Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!! |
|
|
|
|
|
07.10.2008 20:01:52
|
|||
|
|
|
|
08.10.2008 11:47:07
Мне больше понравилось выражение στα τέσσερα
Есть в нем что-то динамичное и гвардейское |
|
|
|
|
|
08.10.2008 15:12:22
_Πως λέγεται στα τούρκικα η τηλεόραση;
_Μπανιστήρ ντουλάπ! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10.10.2008 13:54:32
ΤΟ ΓΕΝΙΚΕΥΜΕΝΟ ΣΤΟΙΧΕΙΟ ΤΗΣ ΑΒΕΒΑΙΟΤΗΤΑΣ.
Τα συστήματα έχουν την τάση να επεκτείνονται, και καθώς επεκτείνονται, καταλαμβάνουν τα πάντα. Εναλλακτικές προτάσεις: 1) Τα σύνθετα συστήματα δίνουν απρόβλεπτα δεδομένα. 2) Η συμπεριφορά των μεγάλων συστημάτων δεν μπορεί να προβλεφθεί. Συνακόλουθο. Το θεώρημα της μη Αναλογικής Συμπεριφοράς των Συστημάτων. Ένα μεγάλο σύστημα, που προέρχεται από την επέκταση ενός μικρού συστήματος, δεν συμπεριφέρεται όπως το μικρό σύστημα. Η ΑΝΑΚΡΙΒΕΙΑ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ. Σε ένα σύστημα, οι άνθρωποι δεν κάνουν αυτό που λέει το σύστημα ότι κάνουν. Η ΑΠΑΤΗ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ. Το ίδιο το σύστημα δεν κάνει αυτό που λέει ότι κάνει. Ο ΔΕΚΑΤΟΣ ΠΕΜΠΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΑΣ. Ένα περίπλοκο σύστημα που λειτουργεί, αποτελεί πάντα την εξέλιξη ενός απλού συστήματος που λειτουργεί. Ο ΔΕΚΑΤΟΣ ΕΚΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΑΣ. Ένα σύνθετο σύστημα δεν λειτουργεί και δεν μπορεί τίποτε να το κάνει να λειτουργήσει. Πρέπει να το ξανασχεδιάσετε, αρχίζοντας με ένα απλό σύστημα. ΟΙ ΘΕΜΕΛΙΩΔΕΙΣ ΑΡΧΕΣ ΤΗΣ ΘΕΩΡΙΑΣ ΤΩΝ ΑΝΩΤΕΡΩΝ ΣΥΣΤΗΜΑΤΩΝ. 1) Όλα είναι ένα σύστημα. 2) Όλα αποτελούν μέρος ενός μεγαλύτερου συστήματος. 3) Το σύμπαν είναι εξολοκλήρου συστηματοποιημένο. 4) Όλα τα συστήματα είναι εξολοκλήρου σύνθετα. ( Η ψευδαίσθηση της απλότητας δημιουργείται από τη συγκέντρωση της προσοχής σε μία ή σε λίγες μεταβλητές). Η ΒΑΣΙΚΗ ΑΡΧΗ ΤΟΥ LE CHATELIER. Τα περίπλοκα συστήματα έχουν την τάση να αντιστέκονται στη λειτουργία τους.  |
|
|
|
|
|
10.10.2008 13:57:56
Εκεί που η μαϊμού τρώει ανέμελη την μπανάνα της βλέπει να πλησιάζει το λιοντάρι προς το μέρος της. Πανικόβλητη ανεβαίνει επάνω στο δέντρο και φτάνοντας το λιοντάρι της λέει:
- Μαϊμού, κατέβα να παίξουμε λίγο, έχω φάει ένα ζαρκάδι και θέλω να χωνέψω. - Παλάβωσες; ρωτάει η μαϊμού. Αν κατέβω θα με φάς. Τρελή είμαι; - Δεν θα σε φάω μωρέ μαϊμού, αφού σου λέω, μόλις έφαγα και θέλω να χωνέψω. Αντε κατέβα απο κει να παίξουμε! - Θα κατέβω μόνο αν δέσεις τα πόδια σου, λέει η μαϊμού. - Εντάξει θα τα δέσω. Δένει το λιοντάρι τα πόδια του και κατεβαίνει η μαϊμού και το γα... Πάνω στο ζόρι του το λιοντάρι λύνεται και ορμάει στη μαϊμού. Τρέχει μπροστά η μαϊμού απο πίσω το λιοντάρι. Τρέχουν τρέχουν μπαίνουν σε ένα χωριό βλέπει η μαϊμού ένα περίπτερο μπαίνει μέσα παίρνει μια εφημερίδα και την ανοίγει. Έρχεται το λιοντάρι στο περίπτερο και την ρωτάει: - Μήπως είδατε μια μαϊμού να περνάει απο δώ; - Ποιά αυτή που γα.... το λιοντάρι; - Όχι ρε γαμώτο! Το έγραψαν κι οι εφημερίδες;;; |
|
|
|
|
|
10.10.2008 14:00:22
Πάει μία κυρία σε ένα μαγαζί που πουλάνε τσάντες. Εκεί κοίταζε τις τσάντες ώσπου βλέπει μια η οποία ήταν τέλεια. Κοιτάζει την τιμή της και βλέπει πώς κόστιζε 5.000 Euro. Παραξενεύτηκε και ρώτησε τον πωλητή για ποιό λόγο ήταν τόσο ακριβή. Ο πωλητής της λέει ψύχραιμα, πως δεν επρόκειτο για μία κοινή τσάντα.
- Και τι το ξεχωριστό έχει αυτή η τσάντα; ρωτάει η κυρία. - Όπως σας είπα δεν πρόκειται για μία απλή τσάντα, είναι μία τσάντα φτιαγμένη από τσουτσουνόδερμα. - Από τσουτσουνόδερμα; - Ακριβώς! Ακούστε τώρα όμως γιατί είναι τόσο ακριβή... Βλέπετε, μόλις την χαϊδέψετε λιγάκι γίνεται βαλίτσα!!! |
|
|
|
|
|
10.10.2008 14:05:18
Πάει ένας μπρατσαράς στο μπαρ και λέει άγρια του μπάρμαν:
- Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς... - Εντάξει, εντάξει ρε φίλε! Θα στο δώσω. Μην αρπάζεσαι! Ξαναπάει ο ίδιος την επόμενη μέρα. - Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς... - Εντάξει, εντάξει ρε φίλε! Θα στο δώσω. Μην αρπάζεσαι! Ξαναπάει και πάλι την επόμενη μέρα. - Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς... - Θα στο δώσω, χαλάρωσε! Την τέταρτη μέρα ξαναπάει ο ίδιος: - Πιάσε ένα ουίσκι, αλλιώς... - Ε, και αλλιώς τί; λέει αγανακτισμένος ο μπάρμαν. - Αλλιώς δως μου μία τεκίλα! |
|
|
|
|
|
10.10.2008 14:11:19
Πάει μια φορά ενας τύπος σ΄ενα μπαρ με μια καμήλα να τον ακολουθεί και ζητάει μια μπύρα.
- Πόσο κοστίζει; - 3.60$ Βγαζει απο την τσέπη του ακριβώς 3,60 και τα δίνει. Την αλλη μέρα ξανά με την καμηλα, ζητά ένα ουίσκι και πάλι έβγαλε το ποσό ακριβώς. Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα ώσπου δεν άντεξε άλλο ο μπάρμαν και ρωτάει: - Πώς γινεται να μου βγάζεις ακριβώς οσα σου ζητάω; - Να μια μέρα μου εμφανίστηκε ένα τζίνι και μου λέει: "Έχεις δύο επιθυμίες, πες τες και εγω θα τις πραγματοποιησω." - Και εσύ τί ζήτησες; - Όταν πηγαίνω κάπου να αγοράσω κάτι, να έχω πάντα στην τσέπη μου όσα ακριβώς λεφτά χρειάζομαι. - Τέλειο, πολύ εξυπνο. Αλλά την καμήλα γιατί την κουβαλάς μαζί; - Γιατί ζήτησα να έχω δίπλα μου πάντα ένα θηλυκό με μακριά πόδια.   |
|
|
|
|
|
10.10.2008 14:16:14
Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι. Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει: - Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου! - Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά... Και συμπληρώνει ο πατέρας του: - ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια. |
|
|
|
|
|
10.10.2008 14:19:59
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Στην συνέχεια ρωτάει έναν: - Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής: - Δεν ξέρω κυρία! Και η δασκάλα του λέει: - Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω. Στην συνέχεια... - Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι; Απαντά ο Πέτρος: - Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα! Του απαντά η δασκάλα: - Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι! Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν: - Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα; Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει: - Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!! Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας: - Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10.10.2008 14:24:36
Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης: -Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: *Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό *Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει! *Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. *Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. *Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. *Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. *Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό..... *Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!!! Η σύζυγος, παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει: - Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός; - Ότι θα πεθάνεις ...! |
|
|
|
|
|
10.10.2008 14:28:43
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε. - Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο. - Φυσικά! είπε ο μικρός. Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!" Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει: - ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου, Δημητράκης" Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε: - ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ, Ο φίλος σου, Δημητράκης" Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά: - ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης" Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το... - ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ - "Θεέ, Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ... Ευχαριστώ. Δημητράκης" Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος. - Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα. Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί... - ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ - "Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο... (υπογραφή) Ξέρεις ποιος..." |
|
|
|
|
|
10.10.2008 17:22:32
|
|||
|
|
|
|
13.10.2008 11:13:23
_Τι κάνει νιάου–νιάου στα κεραμίδια;
_Ένας σκύλος που μαθαίνει ξένες γλώσσες! |
|
|
|
|
|
03.12.2008 12:38:48
Για θυμήσου καλά
Μήπως έχεις χαθεί μέσα σε δρόμους που καίνε ... песенка такая есть. я услышала "АФиМи су кала" и думаю - при чем тут АФМ  и почему он кала  ? |
|
|
|
|
|
07.12.2008 16:50:17
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον; Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα. Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει: - Ελάτε σε δέκα χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας. Δέκα χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια: - Σε δέκα χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου. - Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα. Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα. Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο. Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε: - Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους; Μας πήρε είκοσι χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!! Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.12.2008 21:26:06
Aπίθανο πράγμα
Σήμερα άκουσα το πιο απίθανο πράγμα είπε ένας σύζυγος στη γυναίκα του. -Ο ταχυδρόμος μας ισχυρίζεται ότι έχει κοιμηθεί με όλες τις παντρεμένες γυναίκες της πολυκατοικίας μας εκτός από μια, μπορείς να το πιστέψεις ; - Ω. ναι.. το πιστεύω του απαντάει η γυναίκα του. Βάζω στοίχημα ότι θα είναι εκείνη η χαζή στο τρίτο όροφο!!! |
|
|
|
|
|
10.01.2009 20:07:44
Μια μέρα, μια γριούλα πήγε στην Τράπεζα του Καναδά με μια βαλίτσα γεμάτη χρήματα. Η γριούλα επέμενε να μιλήσει με τον Πρόεδρο της Τράπεζας με σκοπό ν’ ανοίξει ένα λογαριασμό ταμιευτηρίου, επειδή όπως είπε, είχε πάρα πολλά χρήματα.
Μετά από πολλές συζητήσεις, ένας υπάλληλος την πήγε στο γραφείο του Προέδρου. Ο Πρόεδρος την ρώτησε πόσα ήθελε να καταθέσει. Αυτή απάντησε: 165.000$, ενώ ακουμπούσε τα χρήματα στο γραφείο του. Περίεργος, την ρώτησε πώς πέτυχε να συγκεντρώσει τόσα πολλά χρήματα. Η γριούλα του απάντησε πως το πέτυχε βάζοντας στοιχήματα.Ο Πρόεδρος έκπληκτος την ρώτησε: «τι είδους στοιχήματα;» Η γριούλα του απάντησε: «Για παράδειγμα στοιχηματίζω 25.000 $ ότι τ’ αρχί**@ σου είναι κυβικά!» Ο Πρόεδρος άρχισε να γελά και υποστήριξε ότι τέτοιου είδους στοιχήματα είναι αδύνατο να κερδιθούν! Τότε η γριούλα απάντησε : «Τότε θα θελες να βάλεις αυτό το στοίχημα;» «Βεβαίως, απάντησε ο Πρόεδρος, σου εγγυώμαι με 25.000$ ότι τα’ αρχί**@ « μου δεν είναι κυβικά». Η γριούλα τότε του είπε: «Συμφωνώ. Αλλά δεδομένου του ύψους του ποσού του στοιχήματος, θα ξανάρθω αύριο στις 10 πμ με τον Δικηγόρο μου σαν μάρτυρα αν δεν έχεις αντίρρηση». «Κανένα πρόβλημα» είπε ο Πρόεδρος της Τράπεζας με αυτοπεποίθηση. Εκείνο το βράδυ, ο Πρόεδρος ήταν πολύ νευρικός σχετικά με το στοίχημα, και ξόδεψε πολύ ώρα μπροστά στον καθρέφτη του εξετάζοντας τ’ αρχί**@ του, γυρνώντας τα σε όλες τις κατευθύνσεις πάλι και πάλι, στην προσπάθεια να βεβαιωθεί ότι τα καταραμένα δεν φαίνονται κυβικά και ότι θα κερδίσει στα σίγουρα το στοίχημα. . . Την επόμενη μέρα, στις 10 πμ ακριβώς, η γριούλα κατέφθασε με τον Δικηγόρο της στο γραφείο του Προέδρου, για να βεβαιώσει το στοίχημα των 25.000$ για το γεγονός ότι τ’ αρχί**@ του Προέδρου είναι κυβικά. Ο Πρόεδρος επιβεβαίωσε την ισχύ του στοιχήματος όπως είχε συμφωνηθεί την προηγούμενη ημέρα. Η γριούλα του ζήτησε να κατεβάσει το παντελόνι του και τα υπόλοιπα, ώστε αυτή και ο Δικηγόρος να βλέπουν τα πάντα – κάτι πού ο Πρόεδρος ευγενέστατα έκανε. Η γριούλα πλησίασε κοντύτερα να δει και τον ρώτησε αν μπορούσε να τα αγγίξει ή όχι. «Βεβαίως παρακαλώ!», της είπε ο Πρόεδρος , δεδομένου ότι ρίσκαρε τόσο πολλά χρήματα, πρέπει να είστε 100% σίγουρη. Και η γριούλα άρχισε να ψαχουλεύει με ένα χαμόγελο... Ο Πρόεδρος αντιλήφθηκε ότι ο Δικηγόρος χτυπούσε το κεφάλι του στον τοίχο… Ρώτησε την γριούλα γιατί ο Δικηγόρος αντιδρούσε έτσι. Αυτή απάντησε : «Πιθανόν εκ του γεγονότος ότι στοιχημάτισα μαζί του 100.000$ ότι γύρω στις 10 πμ, θα κρατούσα τ’ αρχί**@ του Προέδρου της Τράπεζας του Καναδά στα χέρια μου !!!
Изменено: - 11.01.2009 11:11:29
η τελεία αγάπη εξω βάλλει τον φόβον
|
|
|
|
|
|
26.07.2009 22:34:17
Перекрёсток.Красный. Понтиец на осле,за ним эллинец на машине.Загорается зелёный-осёл и всадник ни с места.Автомобилист:
-Эй, понтиец не тупи, на зелёный надо ехать! -Да, я понтиец, но вот осёл- еллинец. Возможно смешно - не люблю анекдоты унижающие кого бы то ни было. |
|
|
|
|
|
28.08.2009 14:30:30
Не подскажете откуда у греков взялось прозвище для русских - haholi (бесформенные мясные туши)? Не уж-то это они о руссо-туристо, облико морале так нелестно отзываются?
οἶδα οὐδὲν εἰδώς
|
|
|
|
|
|
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 4)
