Опять о смысле жизни

Жизнь наша, не стоит и ломаного гроша. Даже 100 лет фантастического счастья не заменяют последующего после него несчастья. Я был счастлив 32 года, но всё это теперь воспринимается как далёкий сон.

То есть 32 года счастья были перечёркнуты такой мелочью как уход жены. А ведь бывают ещё и несчастные случаи, старость и т.д.

Воистину, счастлив тот, кто умрёт молодым и счастливым. Кто умрёт не испытав несчастья. Правда, многие наши несчастья тоже забываются. Скажем, жена моя уже уходила от меня в 1996 году. Я жутко мучался и страдал 1 месяц, пока она снова не стала встречаться со мной, а потом и вернулась. Я всегда с содроганием вспоминал этот жуткий месяц. Долгие годы после него. Но я был уверен, что это не повторится. Объясню почему. Жена тогда ушла после того как я её ударил. Она согласилась вернуться сказав, что если я её ещё раз ударю, то она уйдёт уже навсегда.

Для меня это было очень легко. Я больше никогда не поднимал на неё руку. Это проще простого. Я боялся её потерять.

В этот же раз, жена обманула меня. Она сказала, что нам надо пожить отдельно. Дескать она хочет посмотреть как я смогу жить один. Я с лёгкостью согласился. Хотя мне не хотелось жить без неё. У меня была работа, я был уверен, что через 1-2 месяца она вернётся. Но несмотря на то, что я работал, она не возвращалась. А потом она сказала, что больше не любит меня. Это был жуткий шок для меня. Ведь она любила меня более 9 лет. И тут вдруг разлюбила. Полюбила другого.

Я потерял интерес к жизни. Сейчас я живу только тем, что надеюсь на её возвращение. Хотя я очень тяжело поднимаюсь. Пока мне хватает только худо-бедно прокормить себя. Я пока не могу содержать семью. Хотя когда-то в Казахстане, я сам обеспечивал свою семью.

Я даже не могу собрать 350 евро, чтобы отдать жене за дверь, которую я ей выбил. Я уже обещаю ей это несколько месяцев. Правда скоро получу очень большие деньги. Я их жду уже 3 месяца, но выплату всё переносят. Но всё-таки я их получу.

Жена мне уже не верит. Я и сам не могу сейчас с ней встречаться. Хочу, но не могу. Мне стыдно. Но я добьюсь своего. Я найду себе достойное применение.

Блин. В Казахстане у нас было всё. И квартира, и работа и т.д. Квартирный вопрос вообще очень больной.

Но я не об этом. Жена не хочет ко мне возвращаться. И у меня в голове появляются мысли о том, что я никудышний неудачник. Лентяй. Женщины любят сильных. Но зачем тогда рождаются такие как я. И почему, там я был сильным. Работал, дружил с авторитетами, всё у меня было. А тут, в Греции, я стал безработным, безквартирным, жалким иммигрантом. Хотя и с гражданством.

Но главное, куда делось желание работать, чего-то добиваться. Пробивать себе место под солнцем. Может быть я никогда этого не умел. А может быть это временный период, а после будут одни успехи и счастье?

Наверное счастье всё-таки в себе. Как человек относится к окружающему миру. Точнее как он себя чувствует. Что разладилось во мне?

Я вдруг осознал, что я жуткий грешник. Я совершал много грехов. И мне нужно их искупить. Донести свой крест до конца. Ох, за что же мне все эти беды. Но теперь я смотрю на жизнь философски. Я не завидую никому, по-крайней мере стараюсь. Все мы счастливы лишь временно.

Я всегда считал, что жизнь это однозначно счастье. Хотя я и видел вокруг себя несчастных, по их словам, людей. Но я говорил им, "да вы что!? посмотрите вокруг, скоро чудесного и т.д.". В общем я никогда не мог понять пессимистом и самоубийц. А теперь я их понимаю. Только нафиг оно мне было нужно. Лучше бы я умер до ухода жены.

Теперь я живу совсем по другому. Я наслаждаюсь жизнью. Так как знаю, что я уже не должен был жить. Шансы моей смерти были 60%, но я попал в те 40%, которые выживают после повешения. Самоубийства через повешение самые успешные. Они в 60% попыток, кончаются смертью. Я попал в 40% выживших после повешения. У меня теперь другое отношения к жизни. Я уже теперь многого перестал боятся. Например перестал боятся летать на самолётах. Это мне теперь просто смешно. Я вообще уже не должен был жить. А тут такой маленький шансик смерти.

А раньше я боялся. Точнее до 21 года не боялся летать. А потом стал боятся. И вот в 32 года снова перестал.

Сейчас я могу назвать себя счастливым. Хотя временами счастье приходит ко мне. Но и несчастным я себя назвать уже тоже не могу. Так как есть перспективы и вообще жизнь уже не так мрачна, как сразу после того, как я узнал, что жена меня разлюбила.

А может быть всё только от того, что я потерял надежду? А теперь у меня есть какие-то небольшие, но надежды. Действительно, я не находил выход. Я не хотел влачить жалкое существование, работать на нелюбимой работе, жить с нелюбимой женщиной, я не находил выход. Потом, вдруг, мне пришла мысль о самоубийстве. Она очень обрадовала меня. Я жутко обрадовался, и сразу же стал искать верёвку. Но после неудачного повешения и судорожных попыток снять затянувшуюся петлю с шеи, после кульбитов на дереве и ссадины на шее - желание вешатся пропало. Появилось желание отравиться, но и это оказалось не так просто. А потом, спасибо друзьям, у меня появились какие-то песпективы. Появился шанс, найти любимую работу, заниматься любимыми делами, шанс вернуть свою любовь. Поэтому постепенно мысли о самоубийстве ушли.

Но всё равно. Я наверное не отказался бы внезапно и безболезненно умереть. Правда, вряд-ли кто согласился убить меня. Да и я не хочу подставлять своих друзей и знакомых.

Друзья... Как сказал опять же один древний грек "О, друзья мои! Нет на свете друзей!". Я с ним согласен на 100%. Всё это временно, как и дружба, так и любовь. Всё это - взаимовыгодное сотрудничество.

Вот почему жена жила со мной 9 лет. Потому, что я был из обеспечнной семьи, а она нет. Потому, что у меня была высокооплачиваемая и интеллигентная работа. Потому, что у меня была своя квартира и возможность получить греческое гражданство. Ну и потому, что я сам был молод, красив и полон сил.

А потом всё изменилось. Конечно, я остался ещё молод и красив. Хотя красота относительное дело, но не урод, по крайней мере. Но своей квартиры и работы у меня уже не было. Хотя ещё были родственники греки, которые мне разрешили жить у них. Потом жена получила ВНЖ и вскоре ушла от меня. Всё логично. Любовь такая штука, она любим достаток и успех.

Когда в Казахстане, у меня было всё. Жена даже не думала уходить. Мы жили счастливо. Да и вряд ли она бы нашла кого-то лучше меня. Она была очень счастлива, как и я. Так как я впервые в жизни жить с женщиной. А это очень недурно, поверьте.

Да и в Греции куда бы она ушла? Документов у неё не было греческих. Квартира, где мы жили, была моего дяди. Да и условия жизни там были очень недурственные, 5-комнатные фешенебельные аппартаменты в хорошем районе с обалденным видом.

А потом стали комнату снимать, у русских. И район похуже и условия бытовые тоже. Да ещё и платить надо было за неё. Жена перстала со мной считаться и ушла работать в ночной бар. Ну а так, сами понимаете, столько предложений. Вот и влюбилась в другого.

Да уж. Пропустил я момент. Вроде бы уже стал понимать. Но чуть-чуть не успел. Меня опередили. Увели жену из под носа.

Но я не горюю уже. Вот даже пишу всё это, и мне сразу легче становится. Такой оптимизм и силу чувствую.

Вообще, если бы не этот форум. Я бы наверное ещё раньше повесился. Очень мне общение помогает. Я обожаю общаться.

В общем, сам виноват, но надежды я уже не теряю. Бывало и хуже. Будем жить.

Жизнь такая непредсказуемая. ЛЮБОЙ, в ЛЮБОЙ момент может потерять счастья и спокойствие. Это я теперь точно знаю. Вопрос только в статистической вероятностии данных событий. Без статистики и тут - никуда. Даже в любви. Можно примерно посчитать статистическую вероятнось её.

Вообще, самой любви, как идеалистического свойства - нету. Любовь материально до мозга костей. Я вообще старый материалист. Хотя как приятно жить в сказках и верить во всесильного бога. Все мы когда-то верили в Деда Мороза...

Просто, чтобы посчитать всё точно, надо иметь кучу данных. А собрать их все невозможно. Потому, что мир бесконечен. Поэтому, можно говорить только о приблизительной вероятности. Но и это уже неплохо.

Почему же я люблю? Потому, что не любить невозможно. Точнее жить без женщин. Почему люблю одну и туже. Я не люблю именно её, свою жену. Я люблю в ней всех женщин мира. Тем более я уже испытал её, она оказалась достаточно надёжной и хорошей женой. А я коней на переправе не меняю. Хотя, возможно, если бы я был более богат и успешен, я бы имел любовниц, или бы бросил свою жену. Я не знаю. Знаю только, что за 10 лет как я её знаю, я не любил никого кроме её. Хотя бывало и изменял, но это были короткие моменты похоти. Ничего серъёзного. Хотя, конечно, это очень неприятно узнавать об измене любимого человека. Я это сам теперь представляю. Но ГОРАЗДО хуже, по моему, когда этот человек не хочет с тобой жить. Когда он не любит тебя.

А вообще, повторю опять, ГЕНИАЛЬНЕЙШИЕ слова Сократа - "я знаю, что я ничего не знаю". Я НИЧЕГО не знаю, в этом я уверен 100%.

Человек, по определению, просто не может познать всего, даже самого себя. Он может совершенствоваться, познавать бесконечно много. Но никогда не познает ВСЕГО. Потому, что это просто невозможно, так как мир бесконечен, безграничен. Правда и боги не могут познать всего, это лишь более сложные субстанции.

Из ночи бессознательности пробудились мы в этом жутком мире. Вокруг все куда-то спешат, к чему-то стремятся. А смысла нету. Даже если кто-то его найдёт, это лишь видимость. Свой собственный смысл, свой собственный спаситель, свой личный Иисус Христос. Но никак не абсолютный смысл. Никак не всесильный Бог. Нет бога, в классическом понимании, как всесильного существа.

Эвтаназию однозначно надо разрешить. Хотя, конечно, многие жулики будут пользоваться этим законом, чтобы убивать относительно счастливых людей. Но лучше убить 10 счастливых, чем не помочь умереть одному несчастному.

А мне не помогли. Я просил друзей и знакомых, и тут на форуме в том числе, чтобы прислали мне сильного снотворного. Но никто не помог. А теперь мне оно уже не нужно. Не то, чтобы бы я был от этого счастлив. Скорее, лучше бы я удачно покончил с собой тогда. Но сейчас уже поздно. Нет того настроения.

Слишком сильные преграды ставит природа, чтобы человек не покончил легко с собой. Хоть у многих жизнь трудна и мучительна, а умереть всё-таки ещё сложнее.

Так что будем жить, товарищи по несчастью. Так А.Шопенгауэр предлагает нам обращаться к друг другу.

Или ещё Ф.Ницше хорошо сказал - "смерть достаточно близка, чтобы мы не боялись жизни".

Так вот. Смыла в жизни нет никакого. Как нет его вообще ни в чём. Как нет и смерти.

Добрый день, дамы и господа!

Спасибо за отклики.

Вишенка, я бы перестал философствовать, но это само прёт, так сказать. А делами я занимаюсь, понемногу правда.

Главная проблема в том, что я НЕ МОГУ заставить себя заниматься делом. Занимаюсь в основном разной ерундой. Понимаю, что качусь в пропасть, но ничего не могу с собой поделать.

Жене помогаю с документами. Она даже бывает звонит мне и советуется по разным вопросам. Она ещё тоже довольно молода и неопытна. Я никогда её не брошу в беде.

Как я уже говорил, наверное лучше бы мой дедушка был русским, а не греком. Я бы тогда не мечтал о Греции, о райской жизни за бугром. А теперь уже поздно. Вкусив сладости жизни в Греции, я уже не могу вернуться назад. Да и мышление уже не изменишь.

Девушкам тут легче, тем более симпатичным. Они всегда себе кого-то находят, пусть старше, но зато побогаче.

Такова жизнь. Как хочется быть снова счастливым. Как хочется обнять свою жену. Хотя у меня есть ещё хорошие перспективы. Скоро начнём серъёзно работать. Вроде бы я удачно вписываюсь в новый коллектив, в жизнь современной Европы. Ближайшее время покажет.

Детей тоже конечно хочется. Но пока нет возможности. Раньше мы переносили рождение ребёнка. Молодые были очень. Думали как переедем в Англию(Канаду), устроим немного жизнь и тогда родим. Но не успели. Я слишком медленно продвигался.

Интересно, ответьте, пожалуйста, кто-нибудь забыл свою первую любовь, первую жену(мужа)? Вот жена говорит, что любила меня практически почти до ухода, ещё год назад она меня любила. Потом я бросил очередную работу, она узнала о моей измене и разлюбила.

Чёртова жизнь, как бы мы не любили другого человека, а себя мы любим ещё сильнее.

Мы любим тех, кто делает нам добро, кто приносит нам радость. Вот перестал приносить своей жене пользу, она и разлюбила. Теперь мне надо отдать её много долгов. Надо снова начинать ухаживать за ней. Хотя возможно, что она уже никогда не вернётся. Но всё зависит от меня. Я думаю, можно сделать так, чтобы человек тебя снова полюбил.

Почему мы не можем быть счастливы одни. Я когда-то был счастлив один, в смысле живя с родителями. Папа удивлялся, что у меня нет девушки, думал что я может быть голубой, постоянно предлагал мне разных женщин. Но я отказывался, мне конечно хотелось, но я думал, что найду сам, когда надо будет. Так и случилось. Мы нашли друг-друга. И я был счастлив с ней. Очень много лет. Конечно были проблемы, но это были мелочи, я не стал менее счастлив, чем когда жил с родителями. Я конечно не могу сказать, что я стал намного счастливее, но что я не стал несчастнее это факт. Брак с любимой, это обалденно.

А теперь я познал одиночество. Это страшно. Ещё страшно, что у меня нет теперь дома. У меня всегда был свой дом, своя квартира, а теперь я вынужден жить у чужих людей. У меня нет уже столько любимых работ, столько предложений, как это было в Караганде. Хотя конечно, в Караганде мне платили относительно Греции немного, но можно было жить и даже содержать неработающую жену.

Главное я не знаю где моя родина. С одной стороны это Казахстан, где я родился и вырос. Но там сейчас в основном заправляют казахи. Я ничего не имею против них, у меня куча друзей казахов, и начальство было казахи, очень хорошие ребята, но возвращатся в Казахстан категорически не хочется. Я также конечно считаю себя русским, так как вырос в СССР, в русской культурной среде, на русских фильмах, песнях, книгах и т.д. Но Россия немного чужая для меня, я там никогда не жил продолжительное время. Хотя всё равно наверное роднее чем Греция. Но жизнь в России трудна, туда тоже не хочется. Тем более у меня там практически никого нету. Конечно, Россия в последние годы поднялась, особенно Москва, но в Москву так просто не попасть, да и квартиры там уже дороже чем в Афинах.

Греция это мой выбор, хотя я и чувствую себя здесь не до конца в своей тарелке. Но постепенно привыкаю. Я раньше не старался привыкать к греческой жизни, мы планировали уехать в Англию-Канаду, поэтому я не учил язык особо, не старался закрепиться в Греции. Но так получилось, что сейчас у меня нет выбора.

В Англии мне очень понравилось, но опять же, там всё дорого, я не успел найти подходящей работы. Да и друзей у меня там не было. Я поехал туда абсолютно на удачу. Может быть когда-то я и уеду жить в другую страну. Но пока буду жить в Греции. Такова судьба. Это лучшая страна, из моего возможного в данный момент выбора. Тем более у меня здесь живёт любимая жена, да и друзья кое-какие уже появились. Родственники дальние тоже есть.

Как трудно в 32 года начинать всё с начала. Правда хорошо хоть ещё 32, а не 64. "Можно жениться в 40 с небольшим, но лучше в 30 и с большим".

Никакие трудности мне были особенно не страшны, пока рядом была моя жена. Но вот я один. Конечно, неправильно, что многие проблемы в последние годы в нашей семье решала она. Но так получилось. Я неосознано, пользуясь её беззащитностью и зависимостью от меня, разленился совершенно. Расслабился. Вот и получил удар по башке от жизни. Нельзя расслабляться.

Но я ещё жив, ещё не сломлен окончательно. Пока человек жив, пока он дышит, ещё не всё потеряно.

Я раньше даже никогда и не думал, что в жизнии бывают такие проблемы. С работой, с жильём, в личной жизни и т.д.

Жизнь однозначно не стоит ничего. Это предприятие с заведомо плохим концом. Конечно, после нас продолжают жить наши дети, весь наш род, но наше сознание не вечно. Мы не будем уже помнить о нашей настоящей жизни. И никак это не преодолеть.

Жить чтобы просто жить. Достаточно разумно. Если человек живёт простой жизнью, заботится о своей семье, о своих детях, работает, отдыхает после работы, когда у него мало времени на разные философствование, это недурно. Так можно прожить относительно счатливо. Философствовать мы начинаем только когда что-то не заладилось. Вот например я начал, когда потерял жену. Может быть что-то я начал чувствовать ещё раньше, но по настоящему я понял жизнь только когда остался совсем один, когда испытал серъёзные трудности.

Быть или не быть, вот в чём вопрос. Пока я выбрал быть. Пока буду жить. Буду жить, стремясь вернуть жену, буду стараться поправить своё материальное положение. Встать на ноги, обрести снова интересную работу и любимую женщину, родить детей и вырастить их. Долго жить одному надоедает. В монахи и отшельники я идти уже не хочу, как и умирать. Слишком я привык к обыкновенной жизни. Она всё-таки не так уж и дурна. Хоть и стерва.

Оторвись от компьютера и иди к людям!

Цитата
Οφέλια . пишет: компов, игр и тд. Наоборот, это все должно быть вместе с тобой.

Ага и еще глубже вогнать в депрессию! Ему нужно оставить все на некоторое время и вернуться в реальный мир! И работать начать,а не писать уже несколько месяцев,что скоро получит деньги.

Жена всё время говорит, найди себе кого-нибудь (для секса), может быть и найду, временно. Так не хочется привыкать к новой женщине. Потом, вдруг привыкну, а жена захочет вернутся. Хотя без женщины жить практически невозможно.

Надо найти какого-то близкого человека, какое-то жильё.

Вот сейчас получу деньги , куплю одежды, буду выходить на улицу. А то почти всё-время дома сижу. За компьютером.

Ник,конечно пиши!
Вырвись из прошлого,перестань вспоминать,что у тебя было в Караганде,или как ты был счастлив с женой!Иди работать,делай то,что ты умеешь,заработай деньги! Может и жена тебя вновь станет уважать и вернется.У тебя и депрессия-то из-за безденежья,вот ты и прячешься за монитором.Сдвинься с мертвой точки и перестань себя жалеть!

Да уж, бывает же в жизни такое...

Alia, спасибо, мыло получил.

Я Грецию никогда и не считал особо своей исторической родиной. Просто страна, где родился и вырос один мой дедушка.

Чувства действительно противоречивые. С одной стороны, вроде бы всё нормально, страна богатая, люди незлобные, возвращаться назад совершенно не хочется. Но в то же время какая-то тоска и неудовлетворённость, в первую очередь наверное из-за безденежья или малоденежья. Из-за нежелания-невозможности реализовать себя в профессиональном и других планах. Всё-таки чужая страна, хоть и сытая.

А ты в каком районе живёшь?

А вообще физическая нагрузка - это прекрасно. Я вообще последние года 3 велосипедом занимался. Каждый день 20-30 километров по горным дорогам. Ну ещё немного бодибилдингом и иногда плаванием.

А вот что, в последнее время произвело на меня сильное положительно впечатление:

1. Игра Sid Meier's Pirates! (2004), это очень удачный римейк знаменитейшей игры "Пираты" 1987 года, фирмы Майкропроз. Обалденно!

2. Игра America's Army, сделанная Пентагоном, специально для популяризации идеи американской армии и для обучения личного состава вооружённых сил. Для воспитания подрастающего поколения стран золотого миллиарда в патриатическом духе. Только на производство самой игры было затрачено 7 млн. долларов и ещё огромная куча денег на раскрутку и поддержку интернет серверов. Играть можно только по интернету с реальным людьми. Игра очень недурна. Очень хорошо сделаны смертельные агонии, физика движения тела человека. Игра сделана так что за какую бы сторону ты не играл, ты играешь за американскую армию против террористов, а противники видят тебя как террориста, а сами также американские солдаты! Игра вроде знаменитой Контры, во многом даже лучше. Игра распространяется Пентагоном абсолютно бесплатно. Куча сервером по всему миру. Зарегистрированно уже вроде более 2 млн. добровольцев в "Американскую Армию". Детям играть нельзя. Хотя лидирует с большим отрывом конечно до сих пор Контр-Страйк 1.6 и КС Соурс.

3. Сериал "Саус Парк". Мультсериал идущий с 1997 года по наши дни, уже наверное около 150, 20-минутных серий и один полноценный худ.фильм "Большой, длинный, необрезанный". Сериал полон жуткой нецензурной лексики, рассказывает о жизни маленького американского провинциального городка "Саус Парк", главные герои - 4 восьмилетних школьника. Это фантастически смешная пародия на западный образ жизни, социальная сатира. Очень смешно. Смотреть надо только в оригинале или в переводе Гоблина, чтобы маты переводили как маты. Сериал фантастически популярен в разных странах. Его уже много лет показывают по МТВ, по ночам конечно. Детям смотреть нельзя.

4. Переводы Гоблина вообще. Зарубежные в первую очередь голливудские фильмы полны нецензурной брани, но в официальных русских переводах эту брань не переводят или переводят как-то сухо. К тому же переводчики частно не знаю хорошо английского языка, а точнее тонкостей западной жизни, фразеологизмов, шуток и т.д. Плохо переводят стихи, песни, гэги и т.д. У Гоблина это получается просто великолепно. В итоге фильм становится в 3 раза интереснее смотреть! Детям смотреть нельзя.

5. Фильм "Плохой Санта" (в переводе Гоблина конечно).

Агафья, я это подозревал. Ты всё правильно сказала. Как жена ушла, я подумал, что мне всю жизнь придётся работать фиг знает где, жить фиг знает с кем. Я подумал, что лучше повеситься. Жена в последние годы хоть тылы мне прикрывала, вместе с дядей и двоюродной сестрой. А теперь никто меня не хочет. Совсем один остался. Но ничего, я уже не пропаду.

Я сильный, я очень сильный, я храбрый, умный, выносливый.

Тоска такая периодически находит. Аж жуть. Но бывают и оптимистические периоды.

Обидно быть слабым и никому не нужным. Но что делать. А помните, несколько лет был на этом форуме бессменным модератором.

Ладно, хватит ныть... Пора вступать во взрослую жизнь.

Ник ты читал книгу Ричарда Баха *Чайка Джонатан Ливингстон?* Если нет,прочти...

Cherry, прямо сейчас почитаю эту "Чайку" Баха.